Allein! ~ Cяi ♥      scrive:
I tuoi piedi puzzano
-  - Doretta scrive:
Non sono male i miei piedini
Allein! ~ Cяi ♥      scrive: 
Puzzano!
-  - Doretta scrive:
Potresti convincermene…

La cellulite è come la mafia. Non esiste. Se la sono inventati dal niente.
O meglio, c’è sempre stata, ma, guarda un po’, per dieci milioni di anni non ha mai dato fastidio a nessuno.
È come se domani decidessero di dare un nome alle venuzze nell’ occhio, chiamandole, chessò, fluppolite, e convincessero tre milioni e mezzo di persone a scavarsi le orbite.
La fobia per la cellulite è un epidemia tutta mentale che si trasmette attraverso i giornali e la tivù. È una truffa a tutti gli effetti: connota negativamente una parte del nostro corpo, in sé neutra, come le tette, i capelli, le ciglia, al fine di spingere all’ acquisto di nuovi prodotti che prima non avrebbero avuto mercato. Si tratta in altre parole di ingenerare artificialmente un bisogno per poi vendere le pappe puzzolenti atte a soddisfarlo. La cellulite non è dunque il risultato di una cattiva alimentazione, come vogliono farci credere, è il risultato di qualche dozzina di noiose riunioni del reparto marketing.
L’infondatezza della guerra contro la buccia d’arancia è provata dal fatto che, se strizzi la coscia di mia cugina di dieci anni, la buccia è già li. Mi si obbietterà che la povera cuginetta soffre di cattiva circolazione. E io mi domando perché, se naturalmente presente, venga chiamata cattiva. Non è cattiva. Di chiappa poco irrorata non è mai morto nessuno, e per millenni le donne hanno convissuto con la fisiologica evidenza che alcuni tessuti siano meno irrorati di altri.
Le donne ritratte nei dipinti del Settecento erano pingui dame col doppio mento, e sembravano anche piuttosto compiaciute. Quando sono comparsi i primi nudi su tela nessuno si è disturbato alla vista delle voragini di cellulite che butteravano le cosce delle signore. Signore tranquille che picniccavano sul’ erba, acquattate nel loro lardo. Che male c’è.
Provate invece ad aprire un magazine femminile qualsiasi. Manichini slavati con l’occhio assassino che guardano gelidamente nel vuoto, ragazze torte in pose confortevoli, reduci da chissà quale massivo sterminio, o annichilite per una fine del mondo drammaticamente vicina.

Però non hanno neanche un filo di cellulite. Vuoi mettere?

Tratto da La ballata delle prugne secche

Bla bla bla.

Le parole hanno un valore grandissimo. Ogni singola parola pronunciata da ognuno di noi vale oro. Un uomo pronuncia mediamente settemila parole al giorno, una donna ventimila. Quindi, in media, le parole pronunciate nell’arco di una giornata su tutto il pianeta sono circa 91,674 miliardi. Un bel po’ di parole, insomma. Le parole assumono diversi significati in rapporto alla voce, al contesto, al mittente, al destinatario e chi più ne ha, più ne metta.

Le parole possono essere di qualsiasi tipo, carine, dolci, sgarbate, brutte, belle, simpatiche, ricercate, buffe, nuove, sussurrate, gridate, felici, rabbiose, angosciate, di tutti, tutti i tipi. A volte vengono usate parole sbagliate nei momenti sbagliati, oppure non vengono usate quando servirebbero.

Le parole hanno mille usi, possono scoraggiare, aiutare, far ridere, commuovere, angosciare, rallegrare, possono essere usate in qualsiasi situazione, sono versatili e molto utili, se usate bene.

Ma spesso, vengono usate male, e poche parole possono far male, ferire una persona.

Anche il più tetro dei silenzi, può ferire una persona.

Può colpirla dritta al cuore, molto peggio di mille parole.

Non si copia. è_é

«A te che sei sostanza dei sogni miei»

Come, prego?
Ho il vago sentore che resterai tale, uno stupido, banalissimo, fottutissimo sogno.
Un sogno capace di farmi sorridere al peggiore dei mali, capace di farmi correre, saltare, gridare per uno stupido sguardo.
Un sogno capace di distruggermi.

Ma sempre sogno resterai.

♥

Lo scatto di rabbia sbilanciò il mio debole autocontrollo e la sua reazione inattesa, estasiata, lo sconvolse del tutto.
Se si fosse sentito soltanto trionfante, forse avrei resistito. Ma la spontaneità assoluta e indifesa della sua gioia improvvisa sbriciolò la mia determinazione, la mise fuori uso.
Il cervello si scollegò dal corpo e mi trovai a baciare Jake. Contro ogni logica, le mie labbra si muovevano assieme alle sue in una maniera strana e incomprensibile, mai sperimentata prima - perchè con Jacob non dovevo stare attenta e di certo lui non doveva esserlo con me. Strinsi le dita tra i suoi capelli, ma stavolta per avvicinarlo a me. Era ovunque. Il sole abbagliante inondò di rosso i miei occhi ed era il colore giusto, con tutto quel caldo. Il caldo era ovunque. Non vedevo, non sentivo, non provavo nient'altro che non fosse Jacob.
L'unico frammento di cervello che manteneva un po' di lucidità mi urlava domande. Perchè non la smettevo? E, peggio ancora, perchè non trovavo in me stessa nemmeno il desiderio di smettere? Non volevo che si fermasse: perchè? Perchè le mie mani gli stringevano le spalle ed erano felici di sentirle larghe e forti? Di sentire anche le sue mani sul mio corpo, e di desiderare che stringessero ancora di più?
Domande stupide, perchè la risposta era chiara: avevo mentito a me stessa. Aveva ragione Jacob. L'aveva sempre avuta. Era più di un semplice amico. Ecco perchè non riuscivo a dirgli addio: ero innamorata di lui. Sì. Lo amavo, più di quanto avrei dovuto, e tuttavia non abbastanza. Ero innamorata di lui, ma ciò non bastava a cambiare nulla; era soltanto sufficiente a ferirci entrambi. A ferirlo, peggio di quanto avessi mai fatto.
E, più di tutto, una cosa avevo a cuore: la sua sofferenza. Io meritavo ampliamente di patire ogni conseguenza della situazione. Speravo di stare male. Speravo di soffrire davvero. In quel momento era come se fossimo un'unica persona. Il suo tormento era sempre stato e sarebbe sempre stato anche mio ma, ora, la sua gioia era la mia. Anch'io ne provavo, eppure nella sua felicità coglievo un velo di sofferenza. Era quasi tangibile e mi bruciava sulla pelle come acido, in una lenta tortura.
Per un secondo breve ma infinito, vidi una stanza diversa srotolarsi al di là delle palpebre che sigillavano i miei occhi inondati di lacrime. Come se guardassi attraverso il filtro dei pensieri di Jacob, capii, con esattezza a cosa avrei rinunciato, cos'avrei perso malgrado la mia nuova consapevolezza di me stessa. Vedevo Charlie e Renée confusi in uno strano collage insieme a Billy, Sam a La Push. Vedevo gli anni passare, e il loro passaggio significava qualcosa, mi cambiava. Mi vedevo assistita e protetta, nel bisogno, dall'enorme lupo rossiccio e marrone che amavo.
Per un minuscolo frammento di quel secondo vidi le teste ciondolanti di due bambinetti con i capelli neri che giocavano a rincorrersi nella foresta tanto familiare. Quando sparirono, portarono con sé il resto della visione.
Poi, distintamente, sentii aprirsi una crepa nel mio cuore, mentre un suo minuscolo frammento si staccava da tutto il resto. Le labbra di Jacob si fermarono prima delle mie. Aprii gli occhi e lo trovai che mi fissava meravigliato e festoso.
«Devo andare», sussurrò.
«No».
Sorrise, lieto della mia risposta.
«Torno presto», promise.
«Prima, però, una cosa...».
Riprese a baciarmi e non c'era più ragione di resistere. Perchè mai? Stavolta era diverso. Sentivo le sue mani lievi sul mio volto, le labbra calde e delicate, sorprendentemente timide. Fu breve, e tanto, tanto dolce.
Mi avvolse tra le sue braccia e mi cullò stretta mentre mi sussurrava all'orecchio.
«Questo doveva essere il nostro primo bacio. Meglio tardi che mai».
Contro il suo petto, dove non poteva vedere, le mie lacrime si addensarono e scesero.

Lo so che l'avevo già postato,  ho deciso di scrivere tutto per bene, apprezzate il mio lavoro. <3